什麼都愛參一咖的布魯
吃飯時，就坐在置中的位置，
有時候還突然放屁！
2022年12月13日 星期二
單純記錄11/5~11/14
這些照顧家人的日子
一家六口，
從陽開始一一淪陷。
婆婆與陽在小房間，
茉莉和閔與我在大房間，
客廳與大主臥是公公使用。
只有我穿梭在各個區域，
但因為密切接觸孩子，
所以也會避開公公出沒的地方。
婆婆一向早起，
所以早上5、6點起來，
先準備早餐，
也燒香拜拜。
7點多，茉莉與陽們陸續起來，
準備早餐，
開始要線上課。
察看線上課設備，
老師是否上線，連線是否正常，
小孩有否專心。
9點多，公公與閔大約起床，
準備早餐。
此時回頭小睡一下。
10點半，準備全家午餐，
使用外送，點營養豐富的餐點。
12點，用餐完畢，
分批清洗。
再次消毒公共區域，
餵貓、清貓砂。
下午照樣陪看小孩線上課，
有學校的，
或是英文班的。
4~5點下課，
小孩開始寫作業。
教導不會的地方，
檢閱作業，簽聯絡簿。
6點準備晚餐，
7點廚房整理，
8點開始接續洗澡，
9點洗衣服，
（要分批洗，消毒）
10點坐下來，放空。
還不太能睡，
只要有人咳嗽，
我就會緊繃。
期間還要不間斷的
量每個人耳溫、血氧，
紀錄用藥量、症狀，
這些記錄也要回傳給診所。
三不五時檢查家裡物資、
外出幫忙拿藥，
蒐集各方資訊。
對了，還要排解小孩吵架糾紛！
當公公確診時，
是我最心慌的時候，
我見識到自己最強大的意志力。
即使已經吃了雙倍安眠藥，
但當公公有狀況，
我依然能異常清醒的，
開車送公公去急診。
現在，我也確診了，
雖然症狀還好，
但真的很想好好休息一下。
我真的很想安靜一下
這段時間，
謝謝來自各方的心意，
我都有收到，
暖暖的，
在心頭綻放。
感謝上天的庇佑，
多給我十天時間，安頓好家人，
也很佩服自己，十天後才確診，
我比我想像中的還強大
愛，無敵
精神科診間二部曲：
某天朋友問起，
才發現我的精神科主治醫生，
看了我18年！
我意識到自己只是依賴，
習慣有這樣的存在，
並不一定是真的需要。
這半年，我自己停掉思樂康。
我也好奇想知道，
會怎樣嗎？？？
目前為止，我還健在，穩穩的。
假日有露營，接觸大自然，
平日很規律的作息，
睡前一小時不使用三C產品，
看書、畫圖、寫字、冥想..
讓思緒靜下來。
希望睡前輔助藥也能越來越少。
這個下午，貿然地，
對一個只對我有一面之緣的醫生，提出停藥的想法，
這是我的錯誤。
我應該是在我的主治醫生診間，
與陪伴我18年的她討論。
年輕醫生：
思樂康是妳的主線用藥，停藥就會復發，妳的醫生沒有說嗎？
妳的醫生沒有告訴妳，妳的病嗎？
妳的醫生沒有說，妳是什麼情況嗎？
現在暴躁易怒嗎？
容易生氣嗎？
（帶小孩，不都是這樣嗎？？）
我帶著微笑，
（相信自己身上閃閃發亮）
告訴他：
對，我都知道！
我很清楚自己的狀態。
（我也很清楚，不需要與你辯駁）
下次，
我會回到自己主治醫生的診間，
我相信，
當我說出我要停藥的想法時，
她會為我喝采。
告訴我，她一直都相信我。
2022年7月1日 星期五
孩子
你的孩子不是你的，
他們是「生命」的子女，是生命自身的渴望。他們經你而生，但非出自於你，
他們雖然和你在一起，卻不屬於你。
你可以給他們愛，但別把你的思想也給他們，
因為他們有自己的思想。
你的房子可以供他們安身，但無法讓他們的靈魂安住，
因為他們的靈魂住在明日之屋，
那裡你去不了，哪怕是在夢中。
你可以勉強自己變得像他們，但不要想讓他們變得像你。
因為生命不會倒退，也不會駐足於昨日。
出自"紀伯倫"
這詩詞烙印在我心,我不確定是因為我本身就是這樣想,
所以有共鳴.還是我是被影響?
從來我都不會將孩子當成"我的".
他們不是我的附屬品,是獨立個體.
我對孩子的想法,類似學校的學弟妹們,
他們剛進學校,還不熟悉,我帶著他們適應這環境.
熟悉校規,直到他們融入這環境.
我有我要上的課,當然他們也是.
我可以將我的重點筆記教給他們,
將過去經驗說給他們聽.
(如果他們想聽的話)
我總是認為不同時空背景,即使相同作法,
也可能得到不同結果.
所以我不介意當時我覺得蠢的事,他們還想嘗試.
除非攸關生命安全.或違反道德法律.
妳(你)的人生,你自己選擇,
我可以協助分析選擇,讓你知道可能後果,
但你自己去選,自己要承擔.
你自己畫的畫,那是你的作品,我絕不說出我的認為,
除非你問我.
你自己要穿戴的衣服,你有自己的審美,我不評論.
除非你問我.
你自己要做的事情,你有自己的準備,我不批評,
除非你要我這樣做.
直球對決,我的罩門
過去我以為自己今生的罩門在感情,金星天蠍遇到感情事就死心眼的不得了.
從小就有打魔王的想法,遇到特別難過的.反覆上演的,就會被我視為魔王關.
會逼迫自己,用各種方式面對,即使是傷口上灑鹽都無所謂疼痛,只要最終我可以過關就好.
現在我的罩門是小孩,這點應該讓很多人吃驚.
我的一雙兒女生得多美,個性聰穎乖巧,實在讓許多人稱羨.
所以我說不出口,其實我對小孩很沒輒.
有小孩在的時間或空間,我是全副武裝的戒備,心神都在他們上,我無法再做其他事.
因為無法專心,所以我只能做些很零碎的雜事.
我沒有很愛跟小孩相處,對高敏感的我而言,這實在太難熬了.
聲音刺激.畫面刺激......長時間讓我耗弱.
我非常佩服可以一邊做正事一邊帶小孩的人.
可以跟小孩玩啊~
可以唸書給小孩聽啊~
可以一起做什麼事啊~
是的,我都知道,但我就是很難做到.
這是我第一次正式面對自己這個問題.
可能就像我看好友的情感世界這兩年下來,
旁觀者立場,會覺得:
就這樣做,應該這樣做.......為什麼妳做不到呢?
就這樣做,應該這樣做,為什麼我做不到呢?
想到師兄說的話:
所謂的修行,就是在妳被習性帶著時,可以練習停止下來.不被習性帶著走.
所以修行很難啊!
我也知道帶小孩這樣做那樣做比較好,
但我很難做到,我喜歡當旁觀者,不喜歡也不擅長加入一起.
從小,老爸也是這樣在旁邊觀察,很少言語,大部分都像隱形人,
假日帶我們出遊.出遊也是一大群人一起,孩子們玩一堆,
真的很少陪著一起玩.
我沒有可以拷貝的範本.
再來,為什麼我要一起加入當半獸人?
如果不一起當半獸人,不就是要教導?
我討厭說教,因為我一說起來就一堆道理.
誰喜歡聽?
就會設法讓自己要說的言語全部濃縮在一分鐘內.
在思考如何濃縮的這段時間,當下就過了.
過了也就不想講了.
(這跟自己的人際好像也是類似)
我第一次正視自己真的沒有很愛跟孩子耗在一起.
我愛他們,非常非常愛,但目前長時間相處,還是讓我好崩潰.
看好友,她經歷的事,我可以輕鬆化解,但對小孩沒辦法輕鬆.
但好友可以輕鬆化解我要面對的,她可以很自在快樂的享受跟孩子在一起.
但她面對感情,就是無法.
我才明白,那就是她的課題,
而這,是我的課題.
為什麼?
我可以用命盤星象解說出一堆相關為什麼,
加上原生家庭的狀況,有太多理由可以說.
但,這只是說明我的行為思考習性,
不代表我就是一直這樣下去.
好!
我察覺到這件事!
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